Certo, confesso que tenho uma dificuldade enorme de expressar meus sentimentos, talvez seja por isso que estou sozinha há tanto tempo. Sempre achei que baixar aguarda é coisa de mulherzinha, que viver chorando pelo dito cujo é a pior coisa do mundo, que se eu ligar quando bater saudades, ele vai se achar o dono da situação.
Eu tenho uma péssima mania de tentar adivinhar o que vem depois, de tentar controlar a situação, de segura às rédeas. E talvez agora minha melhor qualidade, vem tornando-se a minha pior “unha encravada”, sou muito certinha, não me permito viver o que tenho vontade, seja por medo de me decepcionar, afinal eu sempre sei o que vem depois, penso no que os outros vão pensar, acabo analisando sempre as conseqüências, diga-se de passagem, ruins. Talvez eu seja também um pouco pessimista!
Adoro inventar amores, onde não tem; procuro sempre o menos provável, assim a culpa nunca é minha, sempre é dele. Talvez na verdade eu fuja de amar, sempre achando que os cafas são mais interessantes; que aquele é muito baixinho; que aquele é muito alto; que aquele é muito bobo; aquele outro muito esperto; aquele é muito velho; aquele é mais novo, enfim, sempre tenho uma desculpa pra fugir do amor.
Semana passada cheguei a pensar que tinha me interessado pelo meu amigo, na verdade olhando bem acho que foi ego ferido, sei lá. Já essa semana tenho a necessidade de querer outro amigo meu, diga-se novamente de passagem, comprometido. Há alguns três anos que ele tentar ficar comigo e eu sempre evitando, afinal eu sei o que vem depois. Essa semana ele deu um cheque-mate, disse que estava cansado de correr atrás de mim e que não queria mais saber. Adivinha, fiquei com vontade de ficar com ele, ta bom confesso, minha vontade só fez aumentar, mas eu já queria. E ter a sensação que eu perdi o jogo, me abriu um buraco no peito, um abismo em minha frente, fiquei sem chão. O problema é que eu não conseguia e não consigo dizer a ele o que eu sinto também, que tenho vontade de ficar com ele, por isso ele desistiu de mim, assim ele disse, porque ele não sabe que também quero. Mas o meu maior medo e de ficar com ele e me apaixonar de verdade, coisa que não é muito difícil, e depois vê-lo de mãozinhas dadas com a namorada, isso iria me matar. Olha que eu num nem a vi, mas como a vida faz questão de passar na cara certas coisas, tenho certeza que no outro dia já esbarro com eles. Ou pior, dele nem querer olhar mais na minha cara. Sei estou sendo pessimista.
Dessa forma sempre acabo abafando todos sentimentos dentro de mim, sempre acabo deixando de viver o que realmente tenho vontade, vivo em função de não viver, de fugir, de querer o que não devo querer, de tentar adivinhar o futuro, de ir em buscar do que estar tão longe. Só para esconder o que sinto!
Nesse momento consigo ver o futuro: uma velhinha tão indecisa, sozinha em algum canto da sala, ouvindo um Blues e lamentando da vida ser tão solitária.
Na verdade nem sei de onde tirei essa coragem de abrir e o que sinto aqui no blog e de jogar na minha própria cara que a culpada sou eu, que sou orgulhosa, egocêntrica, indecisa e que sou covarde quando o assunto é amar.
Princess
A.P.S
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